Fische beim Früstück

Blitze und so

Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf dem Weg nach Hause geraten sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler: "Na!" Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur "Na!" Kurz darauf fährt der Blitz mitten in seine Frau. Der Angler "Na also!"

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz, ich muss nachher unbedingt noch zum Angeln."
"Ich weiss schon" antwortet seine Frau, "Die Forelle hat bereits 3 mal angerufen."

Zwei Angler mieten ein Boot und fahren auf den See hinaus. An einer Stelle haben sie einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle hier müssen wir uns markieren!" Der andere malt ein grosses Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf der andere: "Du das bringt nichts. Das nächste Mal bekommen wir bestimmt ein anders Boot."

Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?

Geht einer im Winter Angeln. Gerade als er ein Loch in das Eis schlagen will hört er eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische." Er schaut sich um, keiner da. Er holt wieder aus, wieder die Stimme: Hier gibt es keine Fische." Er sieht immer noch keinen und fragt verzagt: "Bist du es lieber Gott ?" "Nein der Stadionsprecher."


Ein Angelkutter fährt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein zerlumpter bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt.
„Wer ist das?“, Will einer der Angler vom Kapitän wissen.
„Ich weiß es auch nicht“, meint dieser, „aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.“


Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Wie ist es draußen?“ fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
„Kalt, es regnet.“
„Und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen.“


Der irische Dorfpfarrer ist ein leidenschaftlicher Fliegenfischer. Allerdings fischt er nur wenn die Bedingungen optimal sind und vor allen die Maifliegen schlüpfen. Eines Sonntagmorgens herrschen perfekte Wetterbedingungen und die Maifliegen schwärmen in Massen. Leider muss unser Pfarrer eigentlich seinen Gottesdienst halten. Er ruft seinen Kollegen an, täuscht eine schwere Krankheit vor, fährt voller Freude mit seinem Boot hinaus auf den See und fängt gleich mit dem ersten Wurf die größte Forelle die jemals in Irland gefangen wurde.
Oben im Himmel sahen die Engel dem Treiben zu und empören sich beim lieben Gott: „Herr, wie kannst du das zulassen? Nicht nur dass er seine Pflicht vergisst, du belohnst ihn auch noch mit so einem riesigen Fisch!?“
Darauf antwortete Gott: „Belohnung?.... Sicherlich, es ist ein großer Fisch. Aber überlegt doch mal: Ist nicht die größte Strafe für ihn die, dass er niemanden von seinem Fang erzählen kann?“


Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, dann verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mama sagt, wenn du beim angeln bist.“
„Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zu Mama, wenn ich zum Angeln bin?“.
„Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist ihre Post!“


Sitzen mehrere Angler zusammen am Stammtisch und reden über
ihren Sport.
"Ich angle aus Leidenschaft!", sagt einer.
Der Zweite erklärt: "Also, ich tue es wegen meiner Nerven!"
Der Dritte erklärt: "Und ich liebe die Natur."
Der Vierte meint: "Also für mich ist Angeln ein Sport!"
Der Fünfte schweigt.
Erst als ihn die anderen fragend anblicken, sagt er verlegen:
"Nun, ich angle, weil ich einen Fisch fangen möchte."

Humor ist Geschmackssache

Humor ist Geschmacksache
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An einem kalten Wintertag marschiert ein alter Mann mitten auf einen zugefrorenen See, sägt ein kreisrundes Loch ins Eis, hängt seine Angel ins eisige Wasser, setzt sich auf eine Decke und wartet darauf, dass ein Fisch anbeißt. Nach einer geschlagenen, langweiligen Stunde hat sich jedoch nicht einmal der Schwimmer bewegt.
Da kommt ein kleiner Junge daher, sägt nicht weit von dem alten Mann ebenfalls ein Loch ins Eis und beginnt auch zu angeln. Keine zwei Minuten später zieht er bereits einen kapitalen Karpfen aus dem Wasser.
Der alte Mann kann es kaum glauben und tut es einfach als Glück ab, als der Junge weitere zwei Minuten später schon wieder einen großen Fisch fängt. Und so geht es weiter. Alle paar Minuten hat der Junge Anglerglück.
Schließlich kann es der alte Mann nicht mehr mit ansehen, vor allem deshalb, weil er selbst noch immer nichts gefangen hat. So geht er zu dem Jungen hinüber und sagt: „Mein Sohn, ich sitze hier schon über eine Stunde ohne Erfolg und du fängst hier in ein paar Minuten über ein halbes Dutzend Fische. Wie machst du das?“
Der Junge blickt auf und antwortet: „Hu hust hi Hüma hamhaten.“
„Äh, wie bitte?“ fragt der alte Mann.
Der Junge wiederholt: „Hu hust hi Hüma hamhaten.“
Der alte Mann sagt: „Entschuldige, aber ich verstehe kein Wort von dem, was du sagst.“
Da spuckt der Junge einen großen, ekligen Klumpen in seine Hand und wiederholt noch einmal: „Du musst die Würmer warmhalten...“


Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee.
„Mit Milch oder Zucker?“ fragt der Ober.
„Das ist mir egal”, bibbert der Angler, „ich will meine Füße darin wärmen.”


Der Sohn zu seinem Vater: „Kommen schnell, Mutter liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“
„Na, endlich“, strahlt der Vater, „die bestellte Angelrute ist angekommen.“


Zwei Politiker gehen zum angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine „Die Stelle müssen wir uns markieren.“
Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.
Darauf der erste: „Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot.“


Ein Angler hatte einen Fisch gefangen, der doppelt so groß war, wie er selbst. Auf dem Heimweg begegnet er einem Angler mit einem halben Dutzend kleiner Fische.
„Morgen!“ grüßte der erste Angler, legte seinen Fisch auf die Erde und wartet auf Beifall. Der andere sagte eine Weile gar nichts. Dann meinte er gelassen:
“Nur den einen gefangen?“


„Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös.“
„Bin ich auch.“
„Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.“
„ . . aber nur, wenn man einen Angelschein hat.“


„Als ich letzten Monat hier angelte, fiel mir ein Zweieurostück ins Wasser. Vorige Woche habe ich an derselben Stelle wieder meine Angel ausgeworfen und einen großen Barsch gefangen. Als ich nun zu Hause den Barsch aufschneide, was sehen meine Augen?“ „Etwa das Zweieurostück?“ „Nicht ganz – ein Euro achtzig lagen drin!“ „Und wo waren die 20 Eurocent geblieben?“ „Die hat der Barsch wahrscheinlich an der Schleuse bezahlt um durchzukommen!“


Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein.
Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist.
Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”.
Der Angler: „PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.


Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!

Sprüche Witzig und auch nicht

Frau ist die einzige Beute die ihrem Jäger auflauert!!!!!

Stirbt der Bauer schon im Mai, ist für ihn das Jahr vorbei !!!!

Man sich den Wolf läuft, ohne ihn je gesehen zu haben...

Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.eek eek eek wink

Mancher tut sich als Jäger kund,
als Weidmann unverdrossen,
doch gleicht der Gute ohne Hund
der Leiter ohne Sprossen!



Ein Maulwurf sitzt in seinem Loch
und hört ein Lerchenlied erklingen
Er spricht: "Wie sinnlos ist es doch,
zu fliegen und zu singen!"

Die Qualität einer Idee hängt von ihrem Einfallswinkel ab.

Erst wenn der letzte Hase geschlagen,
das letzte Rebhuhn gefressen,
das letzte Reh gerissen ist,
werdet ihr erkennen,
dass man nicht alle Prädatoren schützen kann.“

Eins bist Du dem Leben schuldig:
Kämpfe oder duld in Ruh,
bist Du Amboss - sei geduldig,
bist Du Hammer - schlage zu!

ist das huhn platt wie ein teller
war der traktor wieder schneller


Gedicht zum Angleralltag
Früh am Morgen, fast noch in der Nacht,
wird das Auto voll gepackt.
Ruten, Kescher, Köder, Haken,
weil die Fische ja schon warten.
Ein, zwei Bierchen müssen mit,
denn heute ist ein Männertrip.
Bloß die Brote nicht vergessen,
denn auch Angler müssen essen.
Endlich Ruhe und Frieden,
muss nur `nen Platz abkriegen.
Ist auch diese Hürde genommen,
kann der Fischschwarm kommen.
Des Anglers größte Sorge ist,
wie krieg ich bloß `nen Biss!?
Warten, warten, nicht verzagen,
kann ja mal `nen Profi fragen.
Hat er nun den Fisch des Lebens dran,
fängt das Angeln richtig an -
er holt ihn raus
und nimmt ihn für das Abendbrot mit nach Haus.
Am Abend wird es langsam Zeit:
Einpacken - es ruft das Weib.
Vorbei die Ruhe und der Frieden,
doch Forellen dazu sieben.
Der Tag, er hat sich doch gelohnt,
die Ruhe ist Mann nicht gewohnt,
und jeder, der was davon versteht,
weiß, warum Mann so gern zum Angeln geht.

Lustige Beleidigungen

"Alles ist möglich, selbst dämliche Fragen wie ihre". (Joschka Fischer)

Ach, wo ich dich gerade sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich den Müll noch raus bringen muss.

Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare, die vor deinem Gesicht weglaufen".

Deine Geburt war ein großer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen!

Du Aushilfsamöbe.

Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker.

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

Du bist zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Du bist zwar unnütz, aber als schlechtes Beispiel gut geeignet.

Du hast die Haut einer achtjährigen Apfelsine.

Du hast wohl die Suppe der Weisheit mit einer Gabel gegessen.

Du Evolutionsbremse.

Du laufender Meter.

Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.

Es gibt fast 6 Milliarden Menschen. Ausgerechnet dir muss ich begegnen.

Hier hast du 50 Cent. Jetzt kannst du der Parkuhr deinen Unsinn erzählen.

Ich habe ein Foto von dir ... an der Kellertür, um zu verhindern, dass Ratten in´s Haus kommen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Ich weiß, du brauchst es,
aber es ist gegangen.
Es tut mir leid,
dass es dich für immer verlassen hat -
Dein GEHIRN.

Ich würde mich ja geistig mit dir duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet.

Ohne Dich, wäre ich jetzt schon berühmt.

Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma.

Sag mal, dir stehen wohl die Zähne zu eng!

Schöne Zähne hast du, gibt's die auch in weiß?

Viele können denken. Dir bleibt es erspart.

Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den ganzen Tag nicht von der Stelle!

Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit klein wäre, könntest du unterm Teppich Fallschirmspringen.

Wenn Dummheit schön machen würde, hätte sie bei dir aber gänzlich versagt!

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich!

Wie ich sehe gehören Sie auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Lustige Sprüche

Alkohol am Arbeitsplatz schafft so manchen wirren Satz.

Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.

Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder Gelegenheit blau.

Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich es sofort auf - das Lesen!

Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

Auch Wasser ist ein nobler Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Bier trinken ist besser als Quark reden!

Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!

Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!

Blau ist keine Farbe, sondern ein Zustand!

Der Kopf tut weh , die Füße stinken ...höchste Zeit n Bier zu trinken!

Ich brauche kein Sixpack, ich kann mir ein ganzes Fass leisten.

Legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent!

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf!

Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Man kann trinken und trinken und trinken ... und wird einfach nicht für voll genommen!

Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu.
Vater lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein!

Na toll, jetzt bin ich voll!

Nüchtern bin ich schüchtern, voll bin ich toll.

Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.

Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird.

Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

Wo damals eine Leber war,
ist heute eine Minibar!

Lustige Bauernregeln
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Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät!

Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!

Cremen sich die Schweine ein, wird's ein heißer Sommer sein.

Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.

Der Hahn ist schlau und stellt sich dumm, beim Huhn da ist es andersrum.

Die Bäurin jauchzt, der Bauer lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.

Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!

Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.

Ein guter Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.

Es lässt den Bauern gar nicht ruhn, wenn die Hähne morgens muhn.

Es trinkt der Bauer, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt`s wochenlang nur Haferschleim.

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er Nachts ein Deo brauchen.

Fällt der Bauer von der Leiter, find' der Ochs dies äußerst heiter.

Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf.

Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind nicht wirklich schwach.

Geht der Bauer spät zu Bett, surft er noch im Internet.

Gewitter im Mai, April vorbei.